_znaika
чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием
Возможно, за последние пару лет это, именно это - мой самый лучший день. Возможно. Возможно, лучше, чем день выпуска из магистратуры, первый день на работе, полу_победа в командном соревновании, обретение новой команды. Возможно, лучше, чем возобновление общения со старым другом, с которым в пух и прах разругались, не сойдясь во взглядах.

А знаешь, что такое любовь? Знаешь? Правда, знаешь? Знаешь, как сердце трепещет, как чувствуешь, что живой, как там, в районе груди растекается тепло, а в голове звучит голос того, кого действительно любишь? Звучит, как колокольчик, хотя по ощущениям - по крайней мере, так у меня, - на теплую, ласковую, обволакивающую волну.



А у нас в театре Чеховская весна.

Я стараюсь сводить к минимум глядение в зеркало. Противна себе. Так уж вышло. Я стараюсь молчать, потому что мне противен даже голос. Стараюсь не делать того, что может быть расценено двояко, что можно не так понять. Рамки-рамки-рамки, границы-границы. Построила себе маленькую комнатку, эдакий ларец, и сама себя держу в заложниках, не позволяя себе проявлять чувства. Наверное, поседею рано.

Хотя вот почти 2а года назад обрела голос. Не надого, правда. Сейчас опять перфекционизм берет верх над логикой, опять буду играть в молчанку и прочее-прочее-прочее. А может, и нет.

Может.

В 2011 году я... Нет. Не так.

Дорогой дневник, в 2011 году я влюбилась. Зная последствия и все такое, помня прекрасно, как больно бывает порой от ненужного проявления чувств (ноуп, я не холодная; просто так получилось), в себе это душила-душила-душила, а оно никак. Ну вот хоть ты тресни, никак и все. Скажем так, позволила себе влюбиться в то, что увидела в персонаже человека; признаться, я и сейчас до конца не понимаю, кого именно я люблю - человека или персонажа. Они слишком сходны. Иначе не задевало бы так сильно, не трепетало бы сердце в груди, не набегали бы слезы на глаза и прочее-прочее-прочее.

Развивалась любовь, росла. Мне нужно было тогда голову забить чем-то, чем-нибудь, слишком было больно на сердце, в голове. Вот и... подвернулось. Такой симбиоз человека и персонажа, которого он играл на сцене. И настолько сильный, что, видя каждую новую пьесу с ним, сложно отделить, где он, а где... Впрочем, личность вытесняет, приукрашает, создает нечто новое, интересное и прекрасное. Без изъянов.

«Позвольте только на Вас смотреть...»

Да, позволите, а?

Я так и не решилась тогда с цветами прийти. Сплела подснежники, правда, не целую корзину (так и стоят рядом с томиком Чехова; не думаю, что все же отнесу; лирический герой сильнее волей, чем я. Не можешь что-то сделать в жизни - сотвори на бумаге). Много чего прочитала, поспрашивала, узнала. Доморощенный сталкер, ага. Умею, если нужно. Видимо, нужно было. И тихо-тихо, прячась у себя в уголке, не показывая, иногда подшучивая над объектом своего трепетного отношения, похоже, любила. Собственно, в прошедшем времени писать так явно ошибка. Лю-б-лю? А вот вопросительный знак явно не ошибочен.

А потом был год моего личного ада. Год, превратившийся в полтора года. Где не было места ничему, кроме горя, боли и до чертиков надоевших родственников. Медленно-медленно, собирая себя по осколкам, выбрасывая храбрость, наглость, оставляя злость и утрированно разросшийся перфекционизм, я стала тем, чем стала. Галя нашла себя. Но, как известно, собирая разбитое зеркало, пару осколков можно пропустить.

Вот этот осколок и остался. А.В..

Мне нужно было чем-то занять голову - я стала читать, учить языки, программные продукты и прочее-прочее-прочее. Мне стало мало - доводила себя до изнеможения физически. Мне оказалось и этого мало - авторство, переводы, бетобудни.

А потом... В общем, за год я, кроме поля и дачи, нигде не была. Мне не хотелось видеть никого. Растеряла друзей. Собственно, не жалею. Те, кто захотел - остался. Не держу. Потом. Нужно было потом возвращаться к жизни. Выныривать. Прятать боль, жить, наверное.

Не суть.

Я это к чему.
Переборов страх, тягаю цветы тому, кто мне безумно дорог, заливаясь краской каждый раз, когда вижу, что меня он со сцены видит, что меня он знает и узнает.:facepalm3: Знаю, бредово. Знаю-знаю-знаю. Но как же хорошо, тепло играть в иллюзию.

Он такой милый человек. Хехе, заобнимал меня, засмущал. :buh: Наверное, подарил больше тепла, чем один человек, стоивший мне трех лет жизни. Грустно, больно, но в то же время так легко и светло. А еще будто бы боялся отпустить, все говорил-говорил-говорил, говорил, что таких, как я мало, что ради таких, как я, стоит играть, даже зная, что многие не поймут, не увидят, не прочувствуют. Говорил то, что я хотела слышать, наверное. Но не похоже было. Ну, вот правда. (Или так хочется верить.)

То, как сыграл сегодня - действительно, единение с персонажем. Вот он, мой дядя Ваня. Иван Петрович Войницкий во плоти. Тот, кого хотелось бы спасти. Ага, синдором героя неистребим. И история, которую я на основе интервьюх, слухов и историй от знающих его людей написала оказалась правдой больше, чем я думала. Вот это действительно странно.

А еще странно было слышать, когда, держа за руку - чесслово, не выпрыгну я из окна театра, хотя мысль о побеге посещала, честно, - произнесенное с сожалением, полувопросительное – «А вас там ждут?.. Жаль.»

Ага. Ждут.

Ага, жаль.

И объятия у двери.:shy:

Просто так получилось, что, отыграв в этот раз, как тогда, в уже не таком близком 2011 году... Грустно мне, что их так редко балуют хоть каким-нибудь вниманием. Отыграв так, что я, чертов сухарь, вынуждена была утирать слезы, цветы в зал никто так и не принес. Хехе, даже мои. Потеряшки.:facepalm3:

И я, спустившись вниз, обнаружив их в вазе, попросила ему передать. В общем, меня потянули на второй этаж, на сцену. Я просила, мол, не надо, святая святых, вы чего, нельзя-нельзя - кто-то во время спектакля растянулся на святой-святых; опять. А.В., ну разве так можно-то? Хотя, видя, что там со сценой творится - приснопамятные дороги в захолустье рядом не стояли - не удивительно, - за руку потащили за кулисы.

Долго-долго-долго извинялась, что такая растяпа, что надо было самой позаботиться обо всем, что он вообще сегодня прекрасен, великолепен и вообще, яваслюблювашанавекимимими извините, что тревожу, бла-бла-бла. Ну, хорошо, что хоть заикаться не стала. Спасибо, дорогое мироздание.

Приятный человек во всех смыслах.
И такой же замечательный.
И.

В общем, наверное, мне впервые за полгода тепло, легко, светло и хорошо на душе. Может, даже не за полгода. Может, больше. Наверное, больше.

Сказка-придуманный-персонаже-человек, которого я люблю и очень похож на А.В.. И является А.В. в большей или меньшей степени.
Спасибо, наверное, дорогому мирозданию, что мне этот человек встретился на пути.

_____
Я не знаю, что будет завтра.
Когда было совсем-присовсем весело - да, собственно, сейчас тоже как-то... интересно (жить на пороховой бочке по милости одного лжеца - не есть хорошо), - мои Друзья - вот именно Друзья, истинные, честные и, надеюсь, вечные, - признавались друг другу в любви. Да за что угодно. Просто достаточно факта существования.
Я хочу успеть это сказать, кому нужно.
_____

В общем, неправильно тогда я выбрала мелодию. Не Рихтер, не Dinner and the Ship of Dreams. Скорее, это:


Символично, что первые пару секунд заставка Eclipse:-D

@темы: любовь всей жизни моей, часть N, когда зори выстраивали WTF на небе, А.В.