Larec pamyati

13:44 

хреновее всего

_znaika
чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием

хреновее всего иметь что-то необыкновенное, но не ценить это, или ценить, но недостаточно, не так, как стоило бы, слишком мало, потому как... скорее всего, потому что, когда ты счастлив, то оценочное суждение улетучивается, вспархивает ввысь и растворяется в верхних слоях атмосферы вместе с рациональным суждением.
дорогой Д., я - тот человек, который умудрился провтыкать 6 или около того лет жизни на слишком усердные старания по разрушению самого дорогого, что у меня было :)
и я не знаю, есть ли это сейчас.
(или знаю, но боюсь поверить)
не, второй человек - моя лучшая подруга за всю жизнь, лучшего человека вряд ли я найду или встречу когда-нибудь, хех, - оказался более благоразумным, всепрощающим, добрым, честным, великолепным в отличие от меня :)
честно, вот я не достойна, не заслуживаю такого человека или даже дышать с ней одним воздухом :)
а она - я уверена в этом на около ста процентов, на 99.99% - будет сотни тысяч раз повторять, что именно такую, как она, я и заслуживаю. ну или что-то в этом же смысле, скорее, нечто гораздо скромнее, но такое же бьющее в самое сердце.

не.
быть счастливым и этого не понимать очень легко.
сложнее потом открыть глаза на то, что у тебя внутри пустота, ты выщелочен, ты знаешь, чего не хватает, но боишься пытаться исправить, потому что, будь ты сам на месте того, кому нужно или придется прощать, ты бы этого не сделал.
или сделал.
или я не знаю.
черт.

не думать, загонять мысль в слишком глубокие и отдаленные участки памяти, прятать от себя воспоминания, закапываться в настоящее, в мысли о будущем, запирать в себе то лучащееся счастье, которое мелькало в глазах и грело сердце.

нда.

жалко.
не в смысле сожаления, а в смысле это мерзко. выпишите мне, пожалуйста, несколько титановых стен. мне о них головой срочно побиться надо.

а потом вот, когда уже на грани, ну вот совсем-совсем, взять и включить голову. ну или то, что там на шее вместо головы последние 6 лет.

потерять то, что было самым восхитительным.
но что самое - божежмой - обнадеживающее

(- ты как? - да я на стадии надежды. - и как? - сущий ад.)

дружба, если она настоящая, даже такой покемон, как я, не сможет угробить.
к счастью.

к счастью, у меня есть моя Юля, которую я люблю всем сердцем, хотя слишком мало об этом говорю и/или это доказываю. да, я в курсе, что доказывать не обязательно, но я знаю, что нужно. причем в этом случае нужно почти каждую секунду, как и извиняться, причем не прекращая оба действия ни на секунду.

вплетшаяся в основание вина, как злокачественное новообразование.

вот есть такие люди, с которыми удобно молчать. потому что в каждом слове, которое тебе говорится, видится слишком много подтекстов, потому что видишь столько аспектов, намеков, и почти всегда то, что говорится или о чем молчится, совпадает на 98% (у меня было время это посчитать, как бы далеко мысли об этом не прятались в голове). и хочется одновременно сказать все и не говорить ничего. потому что здесь одна волна. только

я знаю, что за почти 6 лет
цифра в днях интереснее. в моменты сожаления цепляться за цифры не лучшая идея, это уж точно, поверь мне, дорогой Д.
произошло слишком многое; изменения неизбежны, так было и будет всегда, хех.

но разве меняется суть человека? то, вот то самое главное, что делало человека тем замечательным, да и, собственно, почему в прошедшем времени? делало, делает и будет делать. то, что сверху, снаружи - не обязательно то, что внутри, ведь так? ведь верно?

или я цепляюсь за иллюзии?

что делать, когда столько несказанного и в то же время столько всего ненужного?
что говорить? как говорить, когда просто хочется обнять человека и никуда и никогда не отпускать. (не совсем буквально "никогда-никогда" и "никуда-никуда", хех)

по факту: подвела одного из самых дорогих мне людей
по факту: вломить бы мне чем-то за это
по факту: проблемы с прощением - эт ужасно; гребаная рефлексия
по факту: похоже, мной дорожат настолько, что даже такое предательство дружбы не стало такой уж проблемой

обдери с себя кожу и прыгни в соленое море.
нда.
все легко и сложно.
и тихо, и громко.
и хотелось бы говорить, говорить, говорить, но имею ли право?

меня вроде бы простили, насколько я понимаю.
простили, понимаешь, дорогой Д.?
а вот я себя простить не могу :)

@темы: ядерная боеголовка "писец моску-1" v1.0.1, когда зори выстраивали WTF на небе, дальше будет чтение библии нараспев, героин и игра на виолончели

URL
   

главная