Как же задолбала эта привязанность к новостям. Каждый день, черт возьми. Влился в размеренную жизнь новый политически пункт. И все бы ничего, да вот только много времени на это дело уходит.
А еще растет внутри ненависть. Вот я прямо чувствую, как она оплетает все то, что ранее казалось светлым. И не могу сказать, что это неправильно. Правильно, вот только мне не очень нравится. А еще жалею, что так и не научилась стрелять. Как никогда хочется. Много чего хочется в последнее время. Но что точно знаю - я никогда настолько самоотверженно не любила свою страну, как сейчас. Хоть что-то да радует во всем этом. И знание, что я не одна с подобным проживаю каждый день.
«Что было, то прошло». Да но ничего не прошло. Все еще больно. Потому что задело всех и вся. Прямо, по касательной - без разницы.
Когда-то, еще до обстрела (или отстрела? скорее второе; охотники на людей, мать их за ногу), были разговоры на кухне из серии, мол, а на что ты способен ради лучшей жизни? Тогда, еще до отстрела, Кирилл, у которого есть годовалый мальчик, с улыбкой сказал, что пойдет и будет до конца с теми, кто жаждет перемен. Тогда еще за вот такое волеизъявление грозило пятнадцать лет. Тогда, черт возьми, за флаг из ленточек (за наш сине-желтый флаг на нашей земле), прицепленный к сумке, куртке, портфелю могли остановить не совсем интеллигентные личности для разъяснения по чем в Одессе рубероид. Или еще о чем-то таком же важном. Черт-черт-черт, я помню, что со мной творилось, когда я, отрубив телефон, не послушав сестру, таки присоединилась к толпе. Толпе с флагами, смело вышагивающей по улице, стремящейся все изменить. Это ощущение единства ни с чем не сравнимо по силе воодушевления. Так вот, Кирилл. 15 лет могли бы быть; ребенку годик. Жена же, естественно, спросила, мол, а сыну ты что скажешь, когда (или если) вернешься? «А тогда он будет взрослый, он поймет.»
Задолбало. Уровень народного гнева, все всплывшее в результате действий активистов. Боже, сколько же грязи. Мелкие, крохотные недо-грешки мои вообще блекнут, лол. Тоже, наверное, плюс. Минус, правда, что вот так кощунственно сравниваю творимые действительно преступления против человечности со своим. Ну то такое, как говорится.
А еще... А еще, честно говоря, страшно. Страшно было, когда на уровне 8 этажа пролетел самолет, пугая детей во дворе. Да так, что смелая и отважная детвора, игравшая в войнушки, сразу же и притихла. Страшно видеть, во что превратили те треклятые_уроды страну. Гнать давно их нужно было. Только же вцепились, твари, зубами. Знаю, что не только в них дело, нет. Рыба гниет с головы. Но тут... тут больше. Никогда, правда, не слышала, что кровопусканием лечат(?) гниль. Видимо, новые способы. А еще страшнее было придти на работу и узнать, что друг поехал туда, в столицу, потому что не смог быть в стороне, потому что подколы, мол, «Да ничего не изменится! Ты чего себе седин прибавляешь?!» хуже всего слышать от тех, кто уже потерял не только совесть, но и остатки надежды. И потом, включив стрим, узнать, что там идет отстрел. И телефон молчит. Гудки идут один за другим, сердце все медленней стучит, кажется, еще немного и остановится. А потом «абонент находится вне зоны досягаемости».
И тишина.
Правда, часа через два уже отвечает. И слышать от самого невозмутимого парня слова:
- Возвращайся, слышишь меня? Я тебе как твой начальник говорю, возвращайся. Нет. Нет. Черт тебя дери, Коля, нет. Ты трудовым договором связан. Коля! Я не хочу терять друга! Слышишь? Не хочу.
Слышать это невыносимо больно.
И видеть, как прячут под рубашку ребята, которые отродясь не верили в Бога, крестики, это тоже как-то не особо. Знать, что все молятся. А еще радоваться смс-ке, что «еду. электричка, буду к 7:00»
Страшно. Страшно, это когда начальник собирает глав отделов тихо-тихо, чтобы никто не заметил. И в комнате совещаний тихо шепчутся, а не как обычно смеются, что даже в общем зале слышно. Это когда собирают посреди рабочего дня и говорят, что, возможно, с конца рабочего дня будет комендантский час и домой неизвестно как добраться. И все молча собирают вещи, прячут в сумки распечатки с номерами. Это когда звонишь-звонишь-звонишь друзьям в столицу, а они три часа не берут трубку. А когда она берет, то вместо привычного «Привет, я тебе гвоздиком-соточкой к руке мобильный прибью», говоришь с таким облегчением: «Ты жива». А еще, наверное, забавно смотреть на очереди у банкоматов, и уже позже, когда про неизвестных зеленых человечков стало известно, возвращаясь домой, вглядываясь в ночной город, разглядывая здания мысленно прикидывать, а чего тут будет в случае попадания бомбы. О, вон тот дом. Да, действительно, может, уцелеет; кажется, сделан на совесть.
И гордость за всех людей, которые друг друга поддерживают, которые безоружные не страшатся вернуть себе свое. Гордость за то, что не сдаются и никогда не сдадутся. Гордость, что и сам же такой породы.
Гордость, сила духа и такая робкая, затаенная радость.
Иногда брат не совсем брат. Точнее, наверное, совсем не брат.
Ну то такое.Хех. А еще, блин, мне испортили день Рождения. 18.03 был. Нда.
Правда, сотрудники кое-как попытались исправить обнимашками-поздравляшками, как и друзья, родня и прочие простые прохожие, почти знакомые на маршруте домой. Все-таки один маршрут возвращения домой имеет свои плюсы. Знают, помнят. Люди правда изменились. Не озлобились, нет. Раздражительные - да. Но лица не совсем те, что были до всего.
А вообще, наверное, весело. Каждый раз, когда кого-то пробирает на паниковать, у меня сам собой вырывается рассказ один почти забавный. Вот даже сестре помог успокоиться. Конечно, кричала долго она на меня после того, как услышала, но зато больше не боялась.
Целебный рассказ Мол, если будет самый худший случай из возможных (вероятность этого события крайней мала, конечно; как, собственно, была мала вероятность, что брат в спину вот так, но чего уж поделаешь), то стоит в запасе держать на каждого человека по 2 бутылочки йода, 1 бутылке водки и простынке. 2е бутылочки йода выпить сразу после того, как развидился на горизонте ядерный гриб, чтобы не подменились изотопы в тщедушном или не очень тельце и жбякнуть в себя бутылку водки, чтобы было не так больно ощущать, как плоть медленно слазит с костей. А затем накрыться простынкой, чтобы не пугать остальных таких же страшным видом, и ползти в сторону кладбища. Доброта, ага.
Сакс прав был, таки да, изолировать надо шизофреников от общества. Поздно поняли, наверное. Глубоко укоренился.
Но вот что точно я знаю, я люблю свою страну до боли в груди. И мне невыносимо видеть то, что сейчас происходит.
Да, надейся на лучшее, но готовься к худшему. Да-да-да и еще сто раз так же. Только вот действительно как-то не по себе.Хех. А завтра я иду праздновать с друзьями ДР. Кино-вино и домино. Хотя скорее другая схема, что-то вроде Кафе-вино-театр, но там посмотрим.
Минутка гордости.Зато вот что точно могу сказать: я хоть успела сказать, что люблю почти всем, к кому питала таки чувства. Забавно было. И так было у многих. Особенно забавно было, когда прощались и не знали, когда еще раз встретимся. А я говорила, что обязательно увидимся в понедельник, друзья мои.
Горе объединяет. Общий враг придает сил. Сила в единстве. И если бороться, то побороть врага удастся.
Спасибо тебе, Господи, что я живу в это время.Хех. А еще я с текстами своими вообще вне времени. Выпала. Дом-работа-книга-новости-фильм-сон-работа-дом и до бесконечности. Нравится, да. Только времени ни на что нет. Ни на историю, ни на рассказ о математике. А я хотела в честь Юры что-то да написать. Времени у меня до 17.06 правда, но вот чуйкой чую, что не срастется с этим проектом. Как лежало в черновиках, так и будет. Стыдпозор
Уже ночь, а я все никак не могу отрубить эту песню. Слушаю-слушаю, мало того, еще немного - и раскачиваться начну
Не знаю, чего так прет, но... Скажем так, странное чувство. Особенно слышать "Matter of time". Я, наверное, когда-нибудь расскажу эту историю, если опять не забуду. А пока: